Personal Na Pananalapi

Pangalawang Kasal Sa Mga Bata: Bahagi 2

Gaya ng tinalakay sa unang bahagi ng artikulong ito, ang mga mag-asawa na pumapasok sa pangalawang kasal na may mga malalaking anak ay dapat na harapin ang maraming mahihirap na isyu upang bumuo ng isang maayos na relasyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya at step-family. Gaya ng maiisip mo, ang mga magulang na may mas maliliit na anak na pipiliing magpakasal muli ay hindi rin dapat umasa sa paglalakad sa parke. Bagama't ang mga partikular na paghihirap na kinakaharap ng mga magulang ng mas batang mga anak ay magkakaiba, mahalaga pa rin para sa parehong mag-asawa na maabot ang pinag-uusapan kung paano nila haharapin ang kanilang mga bagong pinagsamang pamilya.

Mga pamilyang may maliliit na bata
Ang pagpaplano sa pananalapi para sa mga mag-asawang may maliliit na anak mula sa mga nakaraang kasal ay maaaring maging lubhang kumplikado. Hindi tulad ng kanilang mga katapat na may nasa hustong gulang na mga anak, ang mga magulang na may maliliit na bata ay nahaharap sa malaking pananalapi na obligasyon ng pagpapalaki sa kanila. Bilang karagdagan, habang ang mga matatandang mag-asawa sa pangkalahatan ay maaaring humiwalay sa kanilang mga sarili mula sa kanilang mga dating asawa, maraming diborsiyado na mga magulang ng mga mas bata ang nagbahagi ng mga kaayusan sa pag-iingat, suporta sa bata at mga pagbabayad sa pagpapanatili, at ang mga logistik na hamon sa pagsisikap na matugunan ang mga pangangailangan ng mga bata at bawat magulang. Ang mahihirap na pagsasaalang-alang na ito ay maaaring maglagay ng malaking halaga sa isang bagong kasal. Kung isang asawa lamang ang may mga anak mula sa nakaraang kasal, maaaring hindi maintindihan ng ibang asawa ang pagsisikap na kinakailangan upang makahanap ng mga solusyon sa mga isyung kasangkot. Kung ang parehong mag-asawa ay may sariling mga anak, sa kabilang banda, ito ay nagdaragdag lamang ng dami ng pilay, na patuloy na hinihila ang bawat asawa palayo sa isa upang harapin ang dynamics ng nakaraang relasyon ng bawat isa.

Ang mga mag-asawa sa mga sitwasyong ito ay kailangang pumasok sa mga relasyon nang bukas ang kanilang mga mata. Inilalagay ng maraming magulang ang kanilang responsibilidad para sa kanilang mga anak kaysa sa kanilang sariling kaligayahan, na maaaring mabilis na mawala ang mga kasosyo sa pakikipag-date na hindi handa sa mga hamon ng pagiging stepparent. Ang pangakong unawain at malampasan ang mga hamong ito ay makapagbibigay ng matibay na pundasyon kung saan mabubuo ng mga mag-asawa ang kanilang bagong pamilya.





Mula sa pinansiyal na pananaw, ang mga paghihirap na kasangkot sa mga mag-asawa na nagdadala ng mga anak sa kanilang kasal ay nangangailangan ng malikhaing pag-iisip at bukas-isip na mga solusyon. Halimbawa, kung ang isa o parehong mag-asawa ay kailangang magbayad ng malaking halaga ng sustento o mga pagbabayad ng suporta sa bata sa kanilang dating asawa, ang resultang paglilipat ng pera palayo sa pananalapi ng pamilya ay maaaring mapilitan ang bagong mag-asawa na ipagpaliban ang mga plano na maaaring mabilis na makamit. Bagama't madaling magalit sa ex ng iyong asawa dahil sa paglalagay ng crimp sa iyong mga panaginip, dapat mong mapagtanto na ang sitwasyon ay may kaunting pagkakaiba sa pagsasanay mula sa kung ano ang iyong haharapin kung nagpakasal ka sa isang taong may malaking credit card o iba pang personal na utang. Mahirap makabuo ng isang sukat na angkop sa lahat na solusyon sa mga problemang ito; mas madalas, dapat i-customize ng mga mag-asawa ang kanilang mga solusyon sa kanilang sariling mga personalidad at halaga.

Pagharap sa kalahating kapatid
Ang isang sitwasyon na kadalasang nangyayari sa ikalawang pag-aasawa sa mga nakababatang asawa na may mga anak ay ang pagpapasya ng mag-asawa na magkaroon ng sarili nilang mga anak. Ang resultang istruktura ng pamilya, na may mga stepchildren na posibleng nasa magkabilang panig ng pamilya na may kalahating kapatid sa gitna, ay maaaring magdulot ng kalituhan sa kumbensyonal na pagpaplano sa pananalapi at ari-arian.



Sa pagpaplano ng iyong pananalapi, kailangan mo munang suriin ang partikular na sitwasyon ng iyong pamilya. Ikaw ba ang nag-iisang magulang sa buhay ng iyong mga anak, o patuloy na magpapaalala sa iyong mga anak na ang ilan sa kanila ay iba sa iba? Kadalasan ay pinakamadali kung ang mga bata ay maaaring isipin na ang kanilang mga sarili bilang lahat ay bahagi ng parehong pamilya, ngunit ang mga katotohanan ng modernong buhay ay minsan ginagawang imposible. Ang ilan ba sa mga bata ay may mas malaking mapagkukunan sa pananalapi kaysa sa iba, bilang resulta ng mga pagbabayad ng suporta sa bata mula sa isang dating o pamana ng pamilya o mga mana na nagbibigay lamang ng mga kadugo? Kung gayon, malamang na gusto mong gawin ang lahat ng iyong makakaya upang maiwasan ang anumang pang-unawa ng paboritismo sa mga bata sa iyong sambahayan.

Sa mas mahabang panahon, ang mga desisyong gagawin mo habang bata pa ang iyong mga anak ay magkakaroon ng malaking impluwensya sa paraan ng paghawak mo sa mga isyu sa pananalapi na may kinalaman sa kanila kapag sila ay nasa hustong gulang na. Kung ang iyong mga anak at ang mga anak ng iyong asawa ay matagumpay na lumaki sa isang solong magkakaugnay na yunit ng pamilya, malamang na may kaunting dahilan upang gumawa ng mga di-makatwirang pagkakaiba sa kanila sa paghahanda ng isang plano sa pananalapi at ari-arian. Sa kabilang banda, kung ang mga bata ay lumaki sa iba't ibang direksyon at nahahati sa maliwanag na magkasalungat na mga paksyon, maaari kang magkaroon ng isang tunay na problema sa iyong mga kamay. Gaya ng nakasanayan, ang pinakamahusay na paraan upang malutas ang gayong mga problema ay sa pamamagitan ng komunikasyon, ngunit hindi mo dapat madama na ikaw ay isang masamang magulang kung sa tingin mo ay imposibleng makuha ang lahat na makipag-usap sa isa't isa. Sa mga kapus-palad na mga kaso, ikaw at ang iyong asawa ay maaaring magtulungan upang malaman ang isang plano ng aksyon na hindi bababa sa matugunan ang iyong mga pangangailangan sa isa't isa, at sana ay ilan din sa mga pangangailangan ng iyong mga anak.

Sa wakas, mula sa isang legal na pananaw, mahalagang maunawaan kung paano tinatrato ng mga batas sa mana ng iyong estado ang mga stepchildren. Sa kawalan ng salungat na mga probisyon sa isang testamento, ang isang bata ay karaniwang may karapatan na magmana mula sa mga likas na magulang, ngunit hindi mula sa mga stepparents. Ang ilang mga estado ay nagpapanatili pa rin ng mga lumang pagkakaiba sa pagitan ng kalahating kapatid sa pagtukoy ng mga mana. Sa pamamagitan ng malinaw na pagsasabi ng iyong mga kagustuhan sa iyong mga dokumento sa pagpaplano ng ari-arian, maiiwasan mo ang anumang mga hindi pagkakaunawaan na magmumula pagkatapos ng iyong kamatayan na maaaring magtapos ng mga relasyon ng iyong mga anak sa isa't isa.



Ang ikalawang pag-aasawa ng mga magulang ay nagpapakita ng ilan sa mga pinakamalaking hamon na maaaring harapin ng isa sa pagpaplano ng pananalapi at ari-arian. Sa pamamagitan ng pananatiling masigasig at pagkilala sa sitwasyon, gayunpaman, malalampasan ng mga mag-asawa ang mga hadlang na ito at mabuo ang pamilya na lagi nilang inaasam na magkaroon.

Mga kaugnay na artikulo:

  • Money and Mr. Right Now
  • Hakbang sa aPrenup
  • Tanungin si Mrs. Riches: Breadwinner na may Beef

Kung maaari kang gumamit ng ilang tulong sa iyong mga problema sa pera, subukan ang aming serbisyo sa payo sa personal na pananalapi, Motley FoolLuntiang ilaw . Ang kapaki-pakinabang at mapagpakumbaba na payo nito sa iba't ibang uri ng paksa ay makakatulong sa iyong mahanap ang daan pabalik sa kaligayahang pinansyal nang mas mabilis kaysa sa masasabi mong 'Ako.' Subukan ito nang libre sa loob ng 30 araw.

Bilang anak ng isang diborsiyado at muling nagpakasal na ama, Fool contributor Dan Caplinger ay naranasan ang saya at kahangalan ng stepparent na pananalapi. Hanggang kamatayan ay mahati ka sa patakaran sa pagsisiwalat ng Fool .



^